Avis au grincheux, aux vieux cons, aux "mon pognon d'abord", aux jeunes loups ambitieux, aux vieux renards crapoteux, Fantomas est de retour, il erre dans vos banques, dans vos hotels particuliers, dans vos casinos, il est partout, compissant vos billets pendant votre sommeil !

Une seule solution SARKO l'unique pulvérisation !

en benzène ouatée à fulmigène compassé, il recouvre vos économies d'une couche sécurit de protection monétaire

agrégé par tous les bons syndicats de C.R.S, il se pulvérise au Karcher, et votre argent retrouve sa vitalité et fais fuir les vilains voleurs anarcho-socialistes !

SARKO ! Et la main basse trépasse !













Madame, vous allez laver votre linge et en descendant l'escalier vous vous apercevez que votre voisin est tout gris, bouclé, même parfois noir !




Ne vous laissez pas envahir par les petites mauvaises odeurs !




Pour vous l' Union Magique de la Propreté, à crée la savonnette SARKO !




Elue produit de l'année par une majorité de ménagères françaises la savonnette SARKO vous enlève la crasse de l'escalier et l'éloigne le plus possible au delà des mers afin que vous ne la voyez plus !




Entièrement faîte à partir de peaux mortes de Rongeurs Pour Recurer, elle vous assure un nettoyage à sec !




SARKO et votre hotel de Neuilly sens le bon français retrouvé








Messieurs, vous culpabilisiez de roulez à droite, de marcher bien dans les clous et sur les têtes de vos conccurents, de délocaliser en virant à plans sociaux que veux -tu ,vous dormiez mal, et cauchemardiez en voyant les hordes anacho- socialo- communistes venir avec des couteaux aux dents égorger vos fils et vos compagnes...




Maintenant redressez le torse, la tête et le bras !




Vos nuits retrouverons leur sérénité, et votre sommeil de nanti sera aussi profond que votre mépris de la plèbe !




Grace au suppositoire SARKO, une bonne nuit de dodo et  à vous les heures fraîches de bureau !




Un suppositoire entièrement fait en graisse de Savon De Fric, avec des vrais morceaux d'espoirs de pauvres dedans !




Le suppo SARKO adopté par la france qui se lève tôt !








Monsieur, vos ennemis vous reprochent, à juste titre, de ne pas apprecier les jeunes issus de l'immigration, et celà vous fais des torts avec vos conquètes féminines...




Une seule solution : le copain alibi GYNECO




Entièrement mou, flexible, passe-partout, vide, creux et sans danger, il s'emporte partout, (réunions, meetings, coktails) se pose partout, glousse un peu, mais fait de vous un homme de son temps !




Fabriqué en latex cannabisé à soufflet, il est vendu avec tout les accessoires (petit chapeau de laine multicolore, corset, porte manteau de soutien)




Le copain alibi GYNECO et votre image sera à son niveau !




Consultez notre catalogue gratuit. Nouveaux modèles disponibles sur demande : RENO le héros pour les festivals de Cannes et DouDou le judo pour les soirées huppées des jeux olympiques.








Monsieur, chef d'une grande entreprise, vous êtes harcelé par vos actionnaires qui veulent des parts de galettes toujours plus grosses, il vous reste encore des traites à payer pour votre château et votre yacht ?




Il vous faut une solution moderne !




Une solution qui fait fureur aux amériques et qui prend de l'essort en France!




La formule DELOCALIZ EXPRESS !




Cette formule élaborée dans les plus grands laboratoires du capitalisme sauvage vous permettra en la mélangeant avec un petit sachet de SARKO (la poudre d'escampette maltaise)d'obtenir un mélange savoureux de liberalisme agressif, et fera fructifier votre entreprise, loin des revendications aigries des hordes anacho-socialo-communistes !




DELOCALIZ EXPRESS pour des plans sociaux en liesse !