Musique... Voix of : -"Bonjour, bienvenue à notre nouvelle émission interwiew utopiste !"

Le présentateur : - Nous avons déterré trois personnalités et nous allons les interwiewer.... Alors à ma droite nous avons Jésus fils de Joseph, qui nous vient de Nazareth, je crois ?

Jésus : "- Oui, c'est ça, euh, je me permets de vous interrompre, c'est pas dans mon habitude, enfin je touche du bois, je ne sais pas si mon intervention vaudra le clou, pardon le coup, mais mon papa, c'est Dieu !"

Le présentateur : Oui, oui, nous y reviendrons... à sa droite, nous avons Mahomet, dis momo le prophète...

Mahomet : Allah ackbar !

Le présentateur : oui, nous y reviendrons aussi... Et à ma gauche David, le patriarche....

David : - " ça tourne là ?

Le présentateur : Oui, Alors voilà messieurs, le débat est la religion l'humour et la tolérance.... Messieurs, aviez vous de votre vivant de l'humour ?

Jésus : Oh oui, bien sur, moi, je faisais plein de farces à mes disciples, par exemple, dès que l'un m'avouait qu'il était Au Jérusalem alcoolique anonyme association, je lui changeait l'eau en vin...

"rires"

Le présentateur : ... Et vous David vous aviez un esprit plutôt frondeur, il me semble ?

David : - Oui, j'avais un pote, Goliath, on se faisait un p'tit numéro qui épatais la foule, je lui envoyait un gravier sur le nez et il s'écroulait.... Le gag...."silence" Oui, enfin, à l'époque ça faisait rire....

Le présentateur : - Et, oui, mais les temps ont bien changés, on ne doit pas rire de tout désormais.... Mais nous y reviendrons aprés une page de publicité....

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Musique :






Présentateur : - " Et nous revenons sur le plateau de notre émission, donc le débat du jour est Religion, tolérance et humour.... Alors je m'adresse à mes invités, en leur demandant : A votre époque, la liberté d'expression existait ?






Jésus : Ben, disons, que... Pour mon exemple, les romains n'aimaient pas trop ça ,voyez, nous on pensait qu'un dieu unique, ça leur faciliterait la tâche et pourrait leur faire faire des réductions en sacrifices, oboles, bougies, tout ça, quoi.... mais apparemment le concept les dépassait...






David : - Oui, j'ai appris que dans ma famille ils ont eu le même problème en Egypte, c'est le concept de Dieu unique qui était mal compris....






Le présentateur : Et donc, les pérsécutions ont commencés dès que vous vouliez exprimer votre point de vue, et par ce fait votre liberté d'expréssion ?






Mahomet : - Oui, enfin, moi, j'ai eu un peu moins de mal, que mes collègues ici présents, car ils avaient déffrichés le terrain, mais pour unifier tout le monde dans des messages de paix et de tolérance....






Jésus : - c'est la croix et la bannière !






David : - Oui, et à l'époque, voyez, la vie était rude, il n'y avait pas de place pour l'humour: vous faisiez une mauvaise blague sur le pharaon et vous vous trouviez à tirez une pierre tout seul, vous voyez le genre ?






Le présentateur : - Oui, je vois et les petits dessins sarcastiques, vous en pensez quoi ?






Jésus : - Ben moi, je faisais faire des graffitis de poisson sur les murs des cavernes et des tavernes, pas de la caricature, hein ?... Mais, heu.... Les grands prètres on cru que je les traitait de gueule de raie...Alors, j'ai eu quelques problèmes en finalité... Par extention.....






Le présentateur : - Et les livres saints écrits après votre mort, vous en pensez quoi ?






"rires"






Jésus: - Excusez, mais là, c'est n'importe quoi, comme toutes les biographies posthumes, on arrange par ci, on coupe par là, alors votre pensée, hein, elle est modifiée selon les traductions, la politique, la prise de pouvoir des castes religieuses, et ça devient un bizzness comme le reste... Alors, si ça ce n'est pas de la désinformation !






Mahomet : Pareil que mon collègue, on parle en ton nom, sans aucune chance de pouvoir d'être consulté, c'est plus facile, hein ? Alors, vous pouvez avoir un message d'amour, il suffit d'un contexte géopolitique pour votre nom soit au fronton de toutes les haines... Et ça à tendance à aller en croissant ...






Le présentateur : - eh oui, notre chère humanité comme nous la connaissons bien !






David : - Sans parler des extrémistes de tout poils, qui durcissent le ton en s'appuyant que sur telle ou telle partie du livre....disont saint, pour en nier toutes les autres !






Le présentateur : - Oui, vaste débat, sinon, votre dernier mot aux croyants qui vous regardent ?






Jésus : - Bon, ben, je vais me répeter, mais... Aimez vous les uns , les autres, c'est encore d'actualités ?






David : Moi, je dirais.... Cessez de vivre dans le passé pour construire un meilleur futur !






Mahomet : - Oui, pas mal, moi, je dirais, que je n'ai jamais, mais jamais dit que la femme devrais être l'esclave de l'homme, d'une part, et puis on n'as qu'une planête, si c'est pour y passer son temps à se taper dessus, ça vaut pas le coup !






Le présentateur: - voilà, notre émission se termine pour ce soir, nous retrouverons nos invités, une prochaine fois, si, d'ici là, les guerres de religions n'ont pas tués tout le monde....Bonsoir.




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Musique : tada didadadammmm tadadadiiiiiiii






Voix of : -"Bonjour, bienvenue à notre nouvelle émission interwiew utopiste !"






Le présentateur : - Et nous nous retrouvons sur le plateau de Dieu academy..... Non, je déconne, sur le plateau d'interwiew utopiste avec nos trois invités de la dernière fois :  A ma droite, le petit tout maigre avec un pagne, le chéri des portuguaises, l'équilibriste sur croix, j'ai nommééééééé : Jésus !






Le public : - Jésus reviens, Jésus reviens, Jésus reviens parmis les tieeennnns !!!!!






Jésus -: - au public: Merci, merci, Je m' présente, je m'appele inri....au présentateur : Je ne vous serre pas la pogne, je l'ai assez sensible....






Le présentateur : - Je comprends.... à sa droite, le vainqueur de géant , j'ai nommé le patriarche : Davvvviiiiid !






David: - Merci, je ne vais pas m'épancher en lamentations, mais j'arrive juste, je viens de faire le mur !






Le présentateur : - à ma gauche : le créateur de l'islam et du Coran altérnatif, j'appele Mahommmmet !






Mahomet : - merci, Moi, j'ai vais vite, j'ai mis un coup de turban, de turbot, pardon....






Le présentateur : -Bien, un autre débat ce soir, toujours autour de la religion, hein ? Comment y échapper ?






"rires"






Le présentateur : Alors, le sujet sera, l'humour, la vie après la mort, et notre temps, alors, je sais que mes invités ne suivent pas trop l'actualité, d'où ils sont à la droite de leurs pères....






Les trois invités ensemble : C'est le même !






Le présentateur : oui, pardon: de leur père, donc, au singulier.... Alors : La vie après la mort et l'humour.... Je me tourne vers Jésus pour lui demander ceci : Le paradis.... C'est l'éclate ?






Jésus : - Ben, il y fait frais.... On se promène, on lit, tout ça, quoi....






Le présentateur : - Ouais, vous n'avez même pas la télé je suppose....






Jésus : - Ben....non..... Je reconnais, on s'y fait un peu chier...






Le présentateur : - Alors, donc, ça vaudrait le coup de passer une vie de misère, de souffrance, de restrictions,de tuer les autres parce qu'ils n'y croyent pas, et tout et tout ?






Jésus : - .....






Le présentateur : - MMMMH ?






Jésus : - Joker !






Le présentateur : - Bon, Mahomet, les 10000 vierges, où je sais plus combien.... C'est si intérressant ?






Mahomet : - Ben.... ça piaille pas mal.... Et puis, 10000 jalouses, ça devient un peu pénible à un moment....






Le présentateur : - David ?






David : - Oh moi, je me retire du débat, si c'est pour parler de cul....






Le présentateur : Bon passons à autre chose....
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Votre soutane est sale, vos linges sont cracras ?






Heureusement il y a encore net , la lessive des nonnes Troppos !






Grace à encore net, le chasuble est brillant, et la coiffe sémillante !






EN - COR-NEEEEEEEETTE
















L'ostie poumante, celui qui fond dans la bouche et pas dans la main !
Ostie poumante et Dieu à bon gout !








La croix WC pour nettoyer vos saletés !
Après un saint nectaire ou un Saint honoré, pour décaper, c'est la croix WC !












musique : tada diiiiiiiiiii ta dadammmmmm diiiiidaaaaa




Le présentateur : -  retour sur le plateau de notre émission avec nos invités : Jésus, David et mahomet..... Bien, alors, nous en étions aux interdits, je crois....




Jésus : - Oui, enfin, disons, on parlait du paradis et donc....




Le présentateur : - Oui c'est celà, bon, au niveau des croyances réciproques, venons en à l'alimentation.... Jésus, vous, vous êtes plutôt bio, c'est ça ?




Jésus : - Oui, en fait, j'ai commencé ma carrière dans la boxe, et j'en avais marre de la mutiplication des pains, alors j'ai réduit les proportions dans des pastilles, voyez, avec autant de calories, mais ça prends moins de place...




Le présentateur : Oui, alors, mettez le bien devant la caméra, voilà, alors c'est ce que l'on appele une ou un ostie, c'est ça ?




Jésus : Alors voilà, ça s'emporte facilement, au boulot en camping, en pique nique, ça vous bourre le ventre, hein, parce qu'un dieu dans l'estomac, ça prends de la place, et puis c'est pas cher...




David : - ça Kasher ? ça m'étonnerais ?




Jésus : - oui, bon, c'est pas de la manne, ni de l'azyme, mais ça se croque facilement...




Le présentateur : - Bon, et pour le poisson ?




Jésus : - ben, j'avais des potes pécheurs, ils me faisaient une ristourne, si j'en parlais, alors....




Le présentateur : - D'accord, et vous êtes un peu pécheur vous même ? Non ?




Jésus: - Ah Marie - madeleine... Ben, au départ, c'est elle qui voulait, maman m'avais bien dit de....




Le présentateur : - Non, non, je parlais de pêche, vous savez la ligne, les pieds dans l'eau, tout ça...




Jésus : - Ah oui, pardon, ben la ligne, comme vous voyez, je l'ai bien hein ?... Mais pour ce qui est des pieds dans l'eau, je suis désolé, je n'y arrive pas.... C'est plus fort que moi, trop léger sans doute....




Le présentateur : - Bon, alors pour vous, pas de risque de noyade, si je comprends bien ?




Jésus : - Ben non, heureusemment, vous vous voyez avec un aquarium autour du cou ?




Le présentateur : - Bon, alors Mahomet, vous c'est le cochon, c'est ça, c'est interdit ? Pourquoi ?




Mahomet : J'aime pas c'est tout....




Le présentateur : Oui, et ?




Mahomet : - non, mais j'aime pas ça, voilà, c'est pour des questions d'hygiène alimentaire, le chaleur du désert, la viande qui se conserve mal, les maladies et puis.... J'aime pas, voilà!




le présentateur : - Et vous David ?




David : - Pas mieux !




Le présentateur : Bon.... Changeons de sujet..... L'humour, Vous vous en aviez, je suppose, mais après les messages d'amour de la dernière fois, avez -vous à faire aux téléspectateurs, un message d'humour ?




Jésus : - Oui, alors, heu.... Laissez tomber les vieux trucs, 2OOO ans et plus pour les uns, 5000 pour les autres, tout ça... Bon heu, je tiens à signaler que papa, n'as jamais dis après la création, qu'il faisait le service après vente, alors, vivez bien, éclatez vous, et n'oubliez pas que être sarcastique ne veut pas dire manquer de respect, et heu... Un message personnel, je ne fais plus de miracle, maman est à la retraite, comptez plutôt sur votre intelligence avant que d'ésperer que celà vous tombe tout cuit dans les bras...




Mahomet : - Je peux parler là, il a fini l'apprenti charpentier ?




Le présentateur : bon ben allez -y ....




Jésus : véxé : merci.... Alors parce que j'ai une barbe moins longue, je dis n'importe quoi c'est ça ?




Le présentateur : - vous allez pas vous y mettre vous aussi... Bon Mahomet, un dernier mot....




Mahomet : Oui, simplement.... Bon quand j'étais gosse, j'aimais m'amuser, bon, si j'avais connu les pétards, je me serais éclat....pardon, je veux dire, j'en aurais usé.... Mais là, les modèles à ce jour, sont un peu trop puissant.... Arretez, vous allez vous faire mal et en faire à d'autres.... Sales gosses !




Le présentateur : Bien, celà est dit, David ? Une dernière intervention ?




David : -Oui, bon, j'en ai marre que mon peuple en prennent plein la gueule de partout à travers les siècles...




Jésus : - Ton peuple, mais dis ho... C'est le mien aussi...




David : - Oui, mais , c'est ... Enfin, bref, je dirais en conclusion, que nous avons inventé un humour des plus piquants, et ça veut pas dire que l'on doit faire l'objet des Grosses blagues des autres, parce que je tiens à signaler....




Mahomet : - Quoi, des autres, tu vois quelqu'un en particulier ?




Le présentateur : - HOulà houlàààà, mais il se fait bien tard, j'en oublie qu'en étant prophète, vous fusses aussi des hommes, donc heu, je vous voit un peu fatigué, nous allons vous ramener d'où vous veniez....




David : - Mais attendez, je disais ça pour....




Le présentateur : - Oui et bien, nous allons terminer notre émission , la semaine prochaine, nous recevrons Mao, karl marx et lénine pour un autre débat religieux.... Merci de nous avoir suivi, à la semaine prochaine !




Noir




Bruits de luttes et d'invectives




Musique : tada diiiiiiiiiii ta dadammmmmm diiiiidaaaaa