faitneant - délires

tout sur Jesus

boulegue — Tue, 04 Sep 2007 12:37:00 +0200

tout sur Jesus

Après Da Vinci Code, voici une nouvelle hypothèse, émise par d'éminents spécialistes, qui nous aurait échappé...

En effet, nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, noir, d'origine italienne et habitant la Californie !

Démonstration:

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir: 1) Il appelait tout le monde "mon frère". 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu. 3) Il n'a pas eu un procès équitable.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif: 1) Il a repris l'affaire de son père. 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans. 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien: 1) Il parlait avec les mains. 2) Il buvait du vin à tous les repas. 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien: 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé. 2) Il aimait marcher pieds nus. 3) Il a lancé une nouvelle religion.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour. 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne. 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire: 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution. 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome. 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.

la pifometrie

boulegue — Tue, 04 Sep 2007 12:36:00 +0200

LE PIFOMETRE normalisation française grandeurs et unités Système d'unités pifométriques. E : Quantities and units - Nosemetrlcal system of units D : Grossen und Einheiten - Nasimetrischeinheitensystem.

Norme interne, totalement expérimentale et non éditable par l'afnor.

Les observations relatives au présent document peuvent être adressées à l'UNM à tout moment correspondance Il est étonnant que le présent document soit unique, mais aucune étude internationale ne s'est encore pointée à l'horizon.

analyse Dans la série de normes relatives aux unités et symboles, le présent document aurait

parfaitement sa place si les rigoristes forcenés prenaient davantage conscience de l'existence de leur nez plutôt que de celle de leur nombril.

descripteurs Thesaurus pifomètrique français: pif, nez, tarin, blase, tarbouif, nase.

modifications Nouvelles définitions et compléments.

corrections

__ Avant-propos__

La pifomètrie est une science très ancienne et universelle et il est surprenant qu'elle n'ait suscité quasiment aucun travail. Il n'existe pas au Pavillon de Breteuil à Sèvres d'étalons d'unités pifomètriques.

Au moment où les « systèmes » s'organisent, où le C.G.S. a vécu, où le M.T.S. n'est plus qu'un souvenir et où le M.K.S. (avec ou sans A) triomphe dans les recommandations ISO, alors que l'AFNOR compte à son catalogue une série de normes sur les unités et symboles (NF X 02-001, X 02-002, NF X 02-003, X 02-004, NF X 02-006, et la série NF X 02-200) n'a jamais rien publié sur les unités pifométriques ; il est apparu aujourd'hui essentiel et urgent de combler ces graves lacunes

Le pifomètre, instrument personnel, inaliénable consubstantiel à l'individu, n'est en vente nulle part jamais personne n'a eu besoin d'un pifomètre à vernier, encore moins d'un pifomètre à vis micrométrique. L'instrument banal incorporé à l'individu, suffit en toute occasion. Peut-être discutable sur le plan de la fidélité, cet instrument est remarquable en justesse et inégalable en sensibilité.

 La pifométrie conjugue souvent l'emploi d'au moins deux sens ce qui la rend plus performante; ceci est mis en évidence par l'expression bien connue " à vue de nez", et justifié par le fait que quelqu'un qui manque de flair" se met souvent "le doigt dans l'oeil".

Ce document annule et remplace l'édition de janvier 1993.

1- Domaine d'application

La présente norme définit les principales règles de la pifométrie et fixe la terminologie des unités du système pifométrique.

Elle n'a pas la prétention d'être exhaustive mais l'ensemble des termes présentés couvrent une part très importante de la culture de l'à-peu-près.

2 - Principes de la pifométrie Les quelques scientifiques qui se sont penchés sur le problème ont établi les principes de base de la pifométrie. Premier principe : Le pifomètre est strictement personnel, inaliénable, attaché à l'individu et inutilisable par autrui. EXEMPLE: La notion de "pétaouchnock" évoque, selon le cas, le hameau voisin pour l'autochtone savoyard et la capitale du Costa Rica pour le normalisateur parisien.

Deuxième principe : Deux pifômes de sens contraire ne s'annulent pas. EXEMPLE: Les deux expressions "Ça fait une heure que je t'ai dit de finir ton P.V. "et "Ça ne fait pas une heure que je t'ai dit de finir ton P.V." induisent de façon identique qu'un assistant va bientôt se faire remonter les bretelles par son chef de secteur.

Troisième principe : il n'y a rien d'intéressant à tirer d'une moyenne pifométrique.

EXEMPLE: La moyenne entre le bon bout de chemin et le sacré bout de chemin est calculée comme étant le sacré bon bout de chemin, ce qui n'apporte aucune idée supplémentaire quant à la longueur réelle du chemin. - 3 - Règles de la pifométrie Les règles de la pifométrie n'ont jamais été rédigées mais chacun les applique d'instinct. Ce document n'a pas l'ambition de les citer toutes, mais seulement les principales:

Règle 1: Le produit d'une unité pifométrique par un scalaire quelconque est égal à l'unité pifométrique initiale. EXEMPLE : "Deux minutes, s'il vous plaît !" ou "Trois minutes, s'il vous plaît !" représentent exactement la même durée que "Une minute, s'il vous plaît !".

Règle 2: Deux longueurs pifométriques égales ne sont pas superposables.

EXEMPLE La longueur réelle d'un poisson manqué n'a aucun rapport avec celle exprimée en unité non dénommée par l'écartement des mains du pêcheur.

Règle 3: Une unité pifométrique peut représenter des grandeurs différentes pour des individus différents. EXEMPLE: La Giclée d'huile ordonnée à l'apprenti mécanicien par le contremaître conserve toute son efficacité quelle que soit l'interprétation donnée.

4 - Les unités du système pifométrique

4.1 - Unités de quantité

4.1.1 le fifrelin : unité de petite quantité. Le synonyme utilisé par les travailleurs immigrés est le chouia. EXEMPLE: Mon salaire a augmenté d'un chouia

4.1.2 la tapée : unité de grande quantité. EXEMPLE : J'ai une tapée de normes à me farcir.

4.1.3 la palanquée : unité de grande quantité. EXEMPLE: J'ai une palanquée de P.V. en retard.

4.1.4 la flopée : unité de grande quantité. EXEMPLE: À la réunion du SC92, il y avait une flopée de délégués Allemands.

4.1.5 la chiée : Synonyme très populaire, voire trivial, des unités définies de 4.1.2 à 4.1.4. Aucun exemple n'est cité pour conserver à ce document une certaine dignité.

Signalons toutefois les multiples bien connus: la mégachiée et la tétrachiée.

4.1.6 la lichette : unité de petite quantité souvent associée à une notion de minceur. EXEMPLE: Ma prime ?... Une lichette !

4.1.7 le iota : unité de quantité nulle qui marque une constance. EXEMPLE: Ma situation financière n'a pas bougé d'un iota.

4.1.8 bézef : unité adverbiale synonyme de "beaucoup" mais toujours utilisée dans la forme négative. EXEMPLE: Je travaille un max. pour pas Bézef.

4.1.9 lerche: synonyme de Bézef.

EXEMPLE: Heureux veinard qui travaille pas lerche pour gagner un max. !

4.1.10 la ribambelle : unité désignant une longue suite d'objets ou de personnes. EXEMPLE: Une commission avec une ribambelle d'enquiquineurs.

4.1.11 la bonne dose : unité de grande quantité souvent associée à des valeurs humaines ou intellectuelles. Les multiples sont la bonne dose et la sacrée dose. EXEMPLE 1: Pour supporter ce collègue, il faut une bonne dose de patience ! EXEMPLE 2: Pour travailler ici il faut une sacrée dose de...! (1)

4.1.12 la ration : unité de grande quantité synonyme de dose. Les multiples sont la bonne ration et la sacrée ration. NOTE : la sacrée ration implique un dangereux voisinage de l'excès.

4.1.13 Autres unités

De nombreuses autres unités de quantité sont communément employées qui n'ont pas été définies ici. Il incombe à chacun de se reporter à son dictionnaire favori pour en connaître le sens et l'application. Le présent document se limitera à en citer les plus connues :

grain soupçon doigt,goutte larme nuage monceau débauche orgie flot nuée arsenal myriade kyrielle avalanche

EXEMPLE : Il faut un grain de folie pour accepter le monceau d'ennuis et la débauche de travail que nous procure l'avalanche d'études CENELEC. plusieurs expressions possibles

4.2 - Unités de valeur

4.2.1 tripette : unité adverbiale associée au verbe valoir pour désigner une absence de valeur EXEMPLE : le compte rendu de mon collègue ne vaut pas tripette.

4.2.2 la roupie de sansonnet : unité désignant une faible valeur, toujours utilisée dans la forme négative pour affiner une valeur sure. EXEMPLE Je ne voudrais pas paraître jaloux ou envieux, mais ta rallonge, c'est pas de la roupie de sansonnet.

4.2.3 la crotte de bique : unité équivalente à la précédente mais qui s'applique plus à l'individu qu'à l'objet. EXEMPLE: Dis donc, ton Président, y se prend pas pour de la crotte de bique !

4.3 - Unités d'estimation ou d'approximation

4.3.1 au pif: locution de base de la pifométrie permettant une approximation des grandeurs, des valeurs ou des attitudes. EXEMPLE: Le patron a calculé les rallonges au pif.

 4.3.2 à vue de nez: locution dérivée de la précédente.

EXEMPLE: À vue de nez, il est l'heure de partir !

4.3.3 le poil près: unité d'estimation fine ou d'arrondissage. Les sous-multiples sont le quart de poil près et le micropoil près EXEMPLE : j'ai fait mes 7 heures 54 à un poil près.

NOTE: L'exemple met en évidence une notion d'incertitude.

4.3.4 Le cheval près: unité d'estimation grossière.

EXEMPLE: Mon P.V. est conforme ce qui a été dit à un cheval près.

4.3.5 La poussière : unité d'approximation toujours utilisée au pluriel pour arrondir un résultat. (voir aussi 4.8.5) EXEMPLE: Je gagne..(2) et des poussières. (se reporter à "chouia" )

4.3.6 Le pouce : unité d'arrondissage par excès.

EXEMPLE: Tu gagnes 8000 F? Et le pouce !

4.4 - Unités de longueur et de distance

4.4.1 le bout de chemin : unité de grande distance. Les multiples sont le bon bout de chemin et le sacré bout de chemin. EXEMPLE: Pour aller bosser, je dois faire un sacré bon bout de chemin.

4.4.2 la trotte : unité équivalente au bout de chemin. Ses multiples sont la bonne trotte ou la sacrée trotte.

EXEMPLE: Avec cette grève du RER, j'ai du faire une sacrée trotte pour rentrer chez moi

4.4.3 le "Comme ça" : unité non dénommée généralement exprimée par un geste des deux mains placées parallèles et les paumes face à face.

EXEMPLE: Mon collègue a un poil dans la main comme ça !

4.4.4 le pétaouchnock: unité de grande distance à laquelle est associée une idée d'incertitude sur la destination.

EXEMPLE: Tel que je les connais, ils vont nous mettre la prochaine réunion CEI à pétaouchnock.

4.5 - Unités de temps

4.5.1 le bout de temps: unité de temps assez long. Les multiples sont le bon bout de temps et le sacré bout de temps. EXEMPLE: Ça fait un sacré bout de temps que j'aurais dû faire ce P.V.

4.5.2 l'éternité : unité considérée comme synonyme de bout de temps si ce dernier a été difficilement supporté.

EXEMPLE: Ça fait une éternité que j'attends une promotion.

4.5.3 l'instant : unité considérée comme synonyme de bout de temps si ce dernier peut être prévu assez court et pas trop désagréable. EXEMPLE: Je me remets à mon P.V. dans un instant.

NOTE: Les trois définitions précédentes montrent que la pifométrie ne se limite pas à mesurer une grandeur, mais qu'elle en précise aussi la qualité.

4.5.4 le laps de temps : unité de temps. Associée à l'adjectif "certain", elle induit une certaine imprécision, voire une imprécision certaine.

EXEMPLE: Entre la réunion et l'envoi du P.V., il s est déroule un certain laps de temps.

4.5.5 le bail : unité de temps assez long, toujours appliqué au temps passé. EXEMPLE: Ça fait un bail qu'on n'a pas eu de pot mensuel.

4.5.6 la paye : unité de temps équivalente au bail. EXEMPLE: Ca fait une paye qu'on se paye ma tête avec ma paye.

4.5.7 la minute : unité de temps à venir la plus imprécise qui soit quant à la durée réelle. Les sous-multiples sont la petite minute et la seconde. NOTE 1 : Ces sous multiples n'apportent aucune notion de temps plus court ; il en est de même de la minute utilisée avec un facteur multiplicateur. NOTE 2 : La minute peut être utilisée au pluriel, mais cette opération relève plus de la poésie que de l'arithmétique et ne change rien à l'affaire. EXEMPLE: "je vous appelle dans une minute", ou bien "je vous appelle dans une petite minute, ou bien "je vous appelle dans trois minutes, ou bien "je vous appelle dans une seconde " ne constitue qu'une suite de promesses qui n'ont aucune différence temporelle relative entre elles.

NOTE 3: Seule la minute de coiffeur peut être considérée comme bien plus longue que l'unité de base.

4.5.8 l'heure : unité de temps passé généralement difficilement supporté et souvent subjectivement amplifié. EXEMPLE : "Ça fait des heures que je suis sur ce P.V." peut signifier qu'on a passé des heures à faire autre chose de plus urgent ! NOTE 1: Les multiple et sous-multiple, la bonne heure et la petite heure, n'apportent aucune notion de temps plus long ou plus court

NOTE 2: Le caractère subjectif est encore renforcé lorsque l'heure est consacrée à une quelconque attente.

EXEMPLE : "Je reviens dans trois minutes" et "Ca fait une heure que je t'attends" peuvent très bien correspondre à une même durée pour l'attendu et l'attendeur.

4.6 - Unités de vitesse

Il n'existe qu'une seule unité de vitesse, appelée "de ces vitesses". EXEMPLE: J'ai fait mon P.V. à une de ces vitesses !" NOTE: Certains termes de langage courant peuvent être confondus avec des étalons de vitesse; il ne s'agit en fait que d'éléments de qualification, mais sans valeur d'unité. Citons les expressions: À tout berzingue, à toute pompe, une vitesse du tonnerre, plein pot, etc. L' unité de vitesse s'applique parfois au temps EXEMPLE: "le temps passe à une de ces vitesses !" NOTE: Dans le système pifométrique on envisage la vitesse du temps. D'aucuns sans réfléchir autrement objecteront que T.T-1 correspond à une grandeur sans dimensions. Mais il y a T et T, temps et temps, le temps qui passe et le temps pour tout, de sorte que, bien avant Einstein, la pifométrie a reconnu la relativité du temps et a mesuré la vitesse de son écoulement.

4.7 - Unités climatiques et de température Toutes les unités climatiques et de température de la pifométrie sont exprimées en termes de zoologie. EXEMPLES: Le froid de canard; le temps de chien ou le temps de cochon ou le temps à ne pas mettre un chat dehors; il pleut comme vache qui pisse; une fièvre de cheval.

4.8 - Unités diverses

4.8.1 Unité temps/espace: le "à perpette". EXEMPLE: On attend jusqu'à perpette d'être envoyé à perpette.

4.8.2 Unité de force: le "un coup".

EXEMPLE: Le déménageur, devant une armoire d'archives, dira à son collègue "pousse un coup !,

4.8.3 Unité de travail: le "un peu, quoi" ou le "un peu, mince". EXEMPLE: Le chef de secteur dira à son assistant: "Travaille un peu, quoi ou bien "Travaille un peu, mince !" NOTE: le terme "mince" est parfois remplacé par un autre substantif que l'étymologie scatologique nous empêche de citer ici.

 4.8.4 Unité d'ajustage: les "poussières".

EXEMPLE: Un tuyau de 35 millimètres de diamètre et des poussières. NOTE: cette unité s'emploie toujours au pluriel ; elle sert à ajuster la mesure d'une grandeur à l'expression vulgaire qui vient d'en être donnée dans un système classique.

 4.8.5 Unité d'énergie cinétique: "la raclée".

EXEMPLE: la mère a donné une raclée à son chenapan de fils. NOTE: cette unité peut s'employer au pluriel : "on a pris une de ces raclées au foot!", ou bien s'accompagner du qualificatif "sacré", qui ne donne aucune connotation religieuse au substantif qualifié : on a pris une sacrée raclée au rugby!

4.8.6 Unité de quantité d'électricité : la "châtaigne".

EXEMPLE: J'ai pris une de ces châtaignes en essayant ce b...(3) de câble. NOTE: synonyme : la bourre.

4.8.7 Unité de volume : la "noix". EXEMPLE: le cuisinier ajoute une noix de beurre à son plat. NOTE: unité spécialisée dans le domaine gastronomique.

 4.8.8 Unité d'intensité lumineuse : la "chandelle".

NOTE: s'emploie le plus souvent sous la forme de multiple (X 36). EXEMPLE: J'ai pris une de ces châtaignes en essayant ce câble et j'ai vu 36 chandelles.

4.8.9 Autres unités Il existe d'autres unités reservées à des secteurs ou professions particuliers. Celles-cipeuvent avoir une durée de vie éphémère. Par exemple, dans certaines câbleries : le "le jars" - unité de très forte indemnité de licenciement, le "PHS" - unité de très forte concentration décisionnelle, le "3615" - unité de forte concentration relationnelle, le "..." - unité de forte pression sur les collaborateurs (le nom de cette unité reste à uniformiser, beaucoup de propositions ayant eu lieu; à noter la relation pifométrique évidente entre cette unité et le multiple X11 du bar - unité vulgaire de la pression - une trop forte pression se traduisant souvent par des fuites).

Le domaine maritime apporte une quantité d'unités spécialisées, qui font l'objet d'unadditif (à l'étude) à cette norme, par exemple : — Unité de longueur la trouée, — Unité de volume la moque, — Unité de vent... le corne-cul, — Unités de mauvais temps le foutro.

Annexe bibliographique (informative) Jacques Perret : Rôle de plaisance (quelques pages livrent les fondement de la pifométrie) Jean Blanchard Le système pifométrique (Énergie nucléaire - vol. 14 N°1 -janvierfévrier 1972

lettre de candidature

boulegue — Tue, 04 Sep 2007 12:21:00 +0200

lettre de candidature

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.

On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :

1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou

2. Un fort endettement

test

boulegue — Sat, 01 Sep 2007 19:35:00 +0200

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cambrdige l’odrre des letters dnas un mot n’a pas d’ipormtncae , la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirere et la dreneire lterte soeint à la bnoene palce . Le rtsre puet êrte dnas un dsérrode tttoal et vuos puvoez tujoruos lrie snas porlbème . C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe leltre elle-mmêe, mias le mot cmmoe un tuot. La peruve……. Alrlos ne veenz puls m’emmerdrer aevc le mlénage de mes mots

anticipation

boulegue — Thu, 02 Aug 2007 20:02:00 +0200

Standardiste: « Speed-Pizza, bonjour. » Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande. » Standardiste: « Puis-je avoir votre NIN, monsieur ? » Client : « Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610. » Standardiste: « je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le: 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ? Client (timidement): « oui !! » Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88** Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? » Standardiste: « Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur? » Client (Soupir): « Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines? » Standardiste: « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur. » Client : « Comment ça ? » Standardiste: « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime? » Client : « Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ? » Standardiste: « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. » Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? » Standardiste: « Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur.Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion. » Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. » Standardiste: « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle amilial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. » Client : « Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. » - Standardiste: « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer » Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. » Standardiste: « Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. » Client : « Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va rendre ? » Standardiste: « Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le oins acrobatique. » Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? » Standardiste: « votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par alleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. » Client : « @#%/$@&?#! » Standardiste: « Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est imédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. » Client : (Sans voix) Standardiste: « Autre chose Monsieur ? » Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.. » Standardiste: « Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de Remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza »

politique vache

boulegue — Wed, 01 Aug 2007 20:13:00 +0200

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

la politesse

boulegue — Wed, 01 Aug 2007 20:11:00 +0200

LA POLITESSE

> On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas > vexer nos collègues : > > On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait > hyper vite pour venir > > On ne dira pas : Tu pues de la gueule > Mais : Tu veux un mentos ? > > On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a > fait pour un régiment... > > On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? > Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? > > On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : > Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... > > Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te > dit ? > > On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, > ça s'est terminé comment ? > > On ne dira pas : T'as un p'tit zizi > Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? > > On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en > apnée ? > > On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui > me fascine chez toi, c'est ta constance > > On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la > bise, j'ai la crève > > On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que > t'es un gars hyper tolérant > > On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super > le resto l'autre jour, hein ? > > On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! > Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

perles de l'administration

boulegue — Fri, 01 Sep 2006 20:15:00 +0200

SECURITE SOCIALE, SANTE :

La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

DOUANIERS :

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris - Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

EDUCATION NATIONALE :

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

GENGARMERIE :

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : "Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impot sur le revenu.

Les residents des hotels sont consideres comme des SDF.

Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

Notre reponse affirmative est donc non !

A zero franc pres, nous obtenons le meme resultat que vous.

Le deces de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

Nos relances ont pour objet de vous relancer.

Votre dossier est vide de toute pieces manquantes.

Le tiers provisionnel represente donc bien 75% de l'ensemble.

Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'equivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

Si vous avez jete ces factures, il faut les joindre quand meme.

Les initiales R.F. signifient Tresor Public.

Le but de cette verification est en fait de pratiquer une verification.

Votre demande d'eclaircissement a tout embrouille.

A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous repondu 'non' ?

Des reception de votre lettre, nous attendrons immediatement pour y repondre.

L'augmentation doit correspondre precisement à une reduction.

Si vous etes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une declaration commune.

La nationalite ne peut pas etre differente du sexe.

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoye ce courrier.

Le nombre de vos employeurs ne peut pas etre superieur à 800.

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventee par nos services.

Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impot, mais une taxe, ce qui est tout à fait different.

Il s'agit d'un erreur de nos services dont vous pouvez etre tenus pour responsable.

Le chomage, meme non remunere, est une source de revenus.

Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tete du client", ni en fonction de la race de son sexe.

Si les enfants dechargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

Si votre femme n'a pas ete reglee, merci de nous la renvoyer immediatement.

Somme à regler au plus tard le 15 fevrier si vous n'etes pas menstrualise.

Joindre imperativement un releve d'identite bancale.

Vous aurez la possibilite de payer dans l'unite de votre choix, soit en francs, soit en francs.

...auquel cas nous debiterons directement votre signature.

La mention " peut-etre " n'est pas consideree comme une reponse à la question " oui ou non ".

Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

Ce qui en plus n'est pas en moins.

Les antiquites etaient trop neuves pour etre recentes.

Votre signature, elle, ne doit pas etre tapee à la machine.

Cette periode de trois mois peut etre prolongee d'un mois, soit un total de six mois.

Si vous ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F ?

Les guichets sont declares ouverts quand il y a quelqu'un derriere.

Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

Si le different persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

Votre vehicule d'occasion est tout neuf.

La mensualite peut etre payable annuellement.

Votre declaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout regler d'un coup.

L'article 15 (definitivement supprime) est parfaitement clair.

S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

Si vous vous etes mariee pour avoir moins d'impots, c'est rate.

Le tresorier, M. FAUCHE

publié par improvisator dans: legrandbazar