faitneant

venez à moi mes frères, tous ceux qui font des ponts en alumettes, des mobiles avec des trombonnes, qui peuvent bailler cinquante fois par quart d'heure sans hausser un sourcil, ceux qui addddoooorent vincent Delerm, qui peuvent écouter une journée sa grand mère lui parler de l'origine de ses varices, ceux qui ont le poster de pascal Sevran et le pin's de richard Clayderman, ceux qui peuvent attendre 8 jours dans une file d'attente sans se décoiffer d'un cheveu, ceux qui pour la quinzième fois viennent de prendre un direct de leur gamin en rigolant, ceux qui ont la nostalgie du scoutisme....

Je vous appelle à moi dans la nouvelle église de chiantologie

que l'esprit du canton de vaux soit avec vous ! nageons dans les lacs pales et les mers d'huiles de l'ennui profond, réjouissons nous d'être au ralenti, de ne vivre que par l'envie de n'avoir aucune envie, de regarder ses pantoufles au pied parce que la mouche qui, s'est suicidée, déprimée d' être le seul interressement de notre journée, a préféré faire un piqué sous le saphir de notre tourne-disque, glorifions la buée sur notre fenêtre quand nous comptons les voitures blanches qui passent au pied de notre immeuble... notons dans un carnet secret le nombre de passage de la publicité qui vante les bas amincissant.... Dormons, quand les autres vivent

rejoignez la longue cohorte passive des mous du bulbe, qui ne peuvent aligner plus d'une pensée constructive par semaine...

Soyez les nouveaux prophètes de l'assoupissement de l'âme, soyez le valium bipède qui de part votre comportement ferez plus de dégats dans la vivacité d'esprit que des générations de marchands de sable n'auraient pu faire faire dodo aux petits enfants...

soyez les grains de sable, qui s'écoulant lentement useraient le béton et l'acier des ambitions, soyez la brise persistante, l'ongle sur le tableau noir, le zeste de citron sur la langue et l'exaspération des clones des nouveaux centre d'études de management...

Soyez lents, méthodiques, endormis, mous, nonchalants...

Roulez à 40 sur les nationales étroites, comptez 15 fois votre monnaie à la caisse, prenez le chariot qui grince, oubliez vos papiers aux administrations, ou mieux perdez ceux des autres quand vous travaillez dans les administrations, Ecoutez des 45 T de Tino Rossi en 33 T les fenêtres grandes ouvertes...

glissons, rampons, sinueux, visqueux et lascifs, coulons nous dans la société pour l'embouteiller dans son energie suspecte... lents, lentes, mous, molles, mes frères, venez à moi, doucement pour me sussurer du dostoïevsky, pour laisser aller votre langueur, votre morosité, votre médiocrité sublimée par l'inexistence de vos désirs, venez vous fondre dégoulinants de platitudes, d'inaptitudes, de la quète du rien au dénigrement de tout, venez être les flocons glacés qui éteignent le feu de l'energie de ce monde virevoltant à sa perte.... Venez, éleveur de chèvre du Larzac, fabriquants de cendrier en céramique, de cache pot en macramé, refondons cet univers dans les années saintes : les années 70, où la voracité du monde ne s'était qu'à peine éveillée, retissons des pat' d'eph., des chemises à fleurs et des sourires niais et pacifiques, c'est notre retour, car le hippies pourra ! Abattons ces faux temples de la consommation, où la vitesse règne, la productivité est maîtresse de tous actes, refondons ces petits métiers inutiles qui passent en fin de 13 h 00 chez J.P Pernault, réouvrons les boutiques poussièreuses, où l'on entends en fond de pensée, le lourd tictac de l'horloge qui guide la morosité de l'existence, livrons notre molle attitude à l'esprit de notre regrétté grand maître Georges Pompidou qui guidait notre flemme à travers les joies d'une époque qui retenait son souffle dans l'attente des ridicules années 80... Honorons le kitch, comme s'il était l'ornement , le seul, l'unique, de nos 3 pièces cuisines...

Branleurs, branleuses, fumeurs ou fils et filles de coupeurs de joints, générations perdues, ou générations des oubliés, que votre espoir succin, de revenir aux choses vraies, au temps retenu, à l'atmosphère pateuse, des moments de glandage sacrés, de l'optimisation des heures creuses, des siestes à rallonges sur les moments divins de digestion de confit de canard gras et lourds; testeurs de matelas, ou chancre des hamacs, moules bailleuses des bureaux étroits et sombres, adorateurs de la moquette orange sur les murs et des fauteuils en raffias, décorateurs en luminaires en plastique mauve, baveurs involontaires devant l'hight tech design des vaisseaux dans les épisodes de Cosmos 99, confectionneur de colliers de fleurs et apiculteurs 68 arts ariègeois, rénovateurs des petits chiens en plastiques qui bougent la tête sur la plage arrière des renault 16, refondons ces années Saintes, retrouvons le flower power extatique, les sittings dans l'herbe à fumer, et les pique - nique ensoleillés au bord de la nationale 7 à l'ombre du coffre de la DS Pallas, quand passent le vol de cyclistes éreintés.... Les campings au flots bleus dans les tentes familliales, les bermudas en velours à raies colorées, les chemises à carreaux, la couronne appelée aussi bob aux couleurs d'une marque de Pastis, le vrai temps des congés payés à l'ancienne...

Retrouvons ce temps de l'innocence perdue !

LE PIFOMETRE normalisation française grandeurs et unités Système d'unités pifométriques. E : Quantities and units - Nosemetrlcal system of units D : Grossen und Einheiten - Nasimetrischeinheitensystem.

Norme interne, totalement expérimentale et non éditable par l'afnor.

Les observations relatives au présent document peuvent être adressées à l'UNM à tout moment correspondance Il est étonnant que le présent document soit unique, mais aucune étude internationale ne s'est encore pointée à l'horizon.

analyse Dans la série de normes relatives aux unités et symboles, le présent document aurait

parfaitement sa place si les rigoristes forcenés prenaient davantage conscience de l'existence de leur nez plutôt que de celle de leur nombril.

descripteurs Thesaurus pifomètrique français: pif, nez, tarin, blase, tarbouif, nase.

modifications Nouvelles définitions et compléments.

corrections

__ Avant-propos__

La pifomètrie est une science très ancienne et universelle et il est surprenant qu'elle n'ait suscité quasiment aucun travail. Il n'existe pas au Pavillon de Breteuil à Sèvres d'étalons d'unités pifomètriques.

Au moment où les « systèmes » s'organisent, où le C.G.S. a vécu, où le M.T.S. n'est plus qu'un souvenir et où le M.K.S. (avec ou sans A) triomphe dans les recommandations ISO, alors que l'AFNOR compte à son catalogue une série de normes sur les unités et symboles (NF X 02-001, X 02-002, NF X 02-003, X 02-004, NF X 02-006, et la série NF X 02-200) n'a jamais rien publié sur les unités pifométriques ; il est apparu aujourd'hui essentiel et urgent de combler ces graves lacunes

Le pifomètre, instrument personnel, inaliénable consubstantiel à l'individu, n'est en vente nulle part jamais personne n'a eu besoin d'un pifomètre à vernier, encore moins d'un pifomètre à vis micrométrique. L'instrument banal incorporé à l'individu, suffit en toute occasion. Peut-être discutable sur le plan de la fidélité, cet instrument est remarquable en justesse et inégalable en sensibilité.

 La pifométrie conjugue souvent l'emploi d'au moins deux sens ce qui la rend plus performante; ceci est mis en évidence par l'expression bien connue " à vue de nez", et justifié par le fait que quelqu'un qui manque de flair" se met souvent "le doigt dans l'oeil".

Ce document annule et remplace l'édition de janvier 1993.

1- Domaine d'application

La présente norme définit les principales règles de la pifométrie et fixe la terminologie des unités du système pifométrique.

Elle n'a pas la prétention d'être exhaustive mais l'ensemble des termes présentés couvrent une part très importante de la culture de l'à-peu-près.

2 - Principes de la pifométrie Les quelques scientifiques qui se sont penchés sur le problème ont établi les principes de base de la pifométrie. Premier principe : Le pifomètre est strictement personnel, inaliénable, attaché à l'individu et inutilisable par autrui. EXEMPLE: La notion de "pétaouchnock" évoque, selon le cas, le hameau voisin pour l'autochtone savoyard et la capitale du Costa Rica pour le normalisateur parisien.

Deuxième principe : Deux pifômes de sens contraire ne s'annulent pas. EXEMPLE: Les deux expressions "Ça fait une heure que je t'ai dit de finir ton P.V. "et "Ça ne fait pas une heure que je t'ai dit de finir ton P.V." induisent de façon identique qu'un assistant va bientôt se faire remonter les bretelles par son chef de secteur.

Troisième principe : il n'y a rien d'intéressant à tirer d'une moyenne pifométrique.

EXEMPLE: La moyenne entre le bon bout de chemin et le sacré bout de chemin est calculée comme étant le sacré bon bout de chemin, ce qui n'apporte aucune idée supplémentaire quant à la longueur réelle du chemin. - 3 - Règles de la pifométrie Les règles de la pifométrie n'ont jamais été rédigées mais chacun les applique d'instinct. Ce document n'a pas l'ambition de les citer toutes, mais seulement les principales:

Règle 1: Le produit d'une unité pifométrique par un scalaire quelconque est égal à l'unité pifométrique initiale. EXEMPLE : "Deux minutes, s'il vous plaît !" ou "Trois minutes, s'il vous plaît !" représentent exactement la même durée que "Une minute, s'il vous plaît !".

Règle 2: Deux longueurs pifométriques égales ne sont pas superposables.

EXEMPLE La longueur réelle d'un poisson manqué n'a aucun rapport avec celle exprimée en unité non dénommée par l'écartement des mains du pêcheur.

Règle 3: Une unité pifométrique peut représenter des grandeurs différentes pour des individus différents. EXEMPLE: La Giclée d'huile ordonnée à l'apprenti mécanicien par le contremaître conserve toute son efficacité quelle que soit l'interprétation donnée.

4 - Les unités du système pifométrique

4.1 - Unités de quantité

4.1.1 le fifrelin : unité de petite quantité. Le synonyme utilisé par les travailleurs immigrés est le chouia. EXEMPLE: Mon salaire a augmenté d'un chouia

4.1.2 la tapée : unité de grande quantité. EXEMPLE : J'ai une tapée de normes à me farcir.

4.1.3 la palanquée : unité de grande quantité. EXEMPLE: J'ai une palanquée de P.V. en retard.

4.1.4 la flopée : unité de grande quantité. EXEMPLE: À la réunion du SC92, il y avait une flopée de délégués Allemands.

4.1.5 la chiée : Synonyme très populaire, voire trivial, des unités définies de 4.1.2 à 4.1.4. Aucun exemple n'est cité pour conserver à ce document une certaine dignité.

Signalons toutefois les multiples bien connus: la mégachiée et la tétrachiée.

4.1.6 la lichette : unité de petite quantité souvent associée à une notion de minceur. EXEMPLE: Ma prime ?... Une lichette !

4.1.7 le iota : unité de quantité nulle qui marque une constance. EXEMPLE: Ma situation financière n'a pas bougé d'un iota.

4.1.8 bézef : unité adverbiale synonyme de "beaucoup" mais toujours utilisée dans la forme négative. EXEMPLE: Je travaille un max. pour pas Bézef.

4.1.9 lerche: synonyme de Bézef.

EXEMPLE: Heureux veinard qui travaille pas lerche pour gagner un max. !

4.1.10 la ribambelle : unité désignant une longue suite d'objets ou de personnes. EXEMPLE: Une commission avec une ribambelle d'enquiquineurs.

4.1.11 la bonne dose : unité de grande quantité souvent associée à des valeurs humaines ou intellectuelles. Les multiples sont la bonne dose et la sacrée dose. EXEMPLE 1: Pour supporter ce collègue, il faut une bonne dose de patience ! EXEMPLE 2: Pour travailler ici il faut une sacrée dose de...! (1)

4.1.12 la ration : unité de grande quantité synonyme de dose. Les multiples sont la bonne ration et la sacrée ration. NOTE : la sacrée ration implique un dangereux voisinage de l'excès.

4.1.13 Autres unités

De nombreuses autres unités de quantité sont communément employées qui n'ont pas été définies ici. Il incombe à chacun de se reporter à son dictionnaire favori pour en connaître le sens et l'application. Le présent document se limitera à en citer les plus connues :

grain soupçon doigt,goutte larme nuage monceau débauche orgie flot nuée arsenal myriade kyrielle avalanche

EXEMPLE : Il faut un grain de folie pour accepter le monceau d'ennuis et la débauche de travail que nous procure l'avalanche d'études CENELEC. plusieurs expressions possibles

4.2 - Unités de valeur

4.2.1 tripette : unité adverbiale associée au verbe valoir pour désigner une absence de valeur EXEMPLE : le compte rendu de mon collègue ne vaut pas tripette.

4.2.2 la roupie de sansonnet : unité désignant une faible valeur, toujours utilisée dans la forme négative pour affiner une valeur sure. EXEMPLE Je ne voudrais pas paraître jaloux ou envieux, mais ta rallonge, c'est pas de la roupie de sansonnet.

4.2.3 la crotte de bique : unité équivalente à la précédente mais qui s'applique plus à l'individu qu'à l'objet. EXEMPLE: Dis donc, ton Président, y se prend pas pour de la crotte de bique !

4.3 - Unités d'estimation ou d'approximation

4.3.1 au pif: locution de base de la pifométrie permettant une approximation des grandeurs, des valeurs ou des attitudes. EXEMPLE: Le patron a calculé les rallonges au pif.

 4.3.2 à vue de nez: locution dérivée de la précédente.

EXEMPLE: À vue de nez, il est l'heure de partir !

4.3.3 le poil près: unité d'estimation fine ou d'arrondissage. Les sous-multiples sont le quart de poil près et le micropoil près EXEMPLE : j'ai fait mes 7 heures 54 à un poil près.

NOTE: L'exemple met en évidence une notion d'incertitude.

4.3.4 Le cheval près: unité d'estimation grossière.

EXEMPLE: Mon P.V. est conforme ce qui a été dit à un cheval près.

4.3.5 La poussière : unité d'approximation toujours utilisée au pluriel pour arrondir un résultat. (voir aussi 4.8.5) EXEMPLE: Je gagne..(2) et des poussières. (se reporter à "chouia" )

4.3.6 Le pouce : unité d'arrondissage par excès.

EXEMPLE: Tu gagnes 8000 F? Et le pouce !

4.4 - Unités de longueur et de distance

4.4.1 le bout de chemin : unité de grande distance. Les multiples sont le bon bout de chemin et le sacré bout de chemin. EXEMPLE: Pour aller bosser, je dois faire un sacré bon bout de chemin.

4.4.2 la trotte : unité équivalente au bout de chemin. Ses multiples sont la bonne trotte ou la sacrée trotte.

EXEMPLE: Avec cette grève du RER, j'ai du faire une sacrée trotte pour rentrer chez moi

4.4.3 le "Comme ça" : unité non dénommée généralement exprimée par un geste des deux mains placées parallèles et les paumes face à face.

EXEMPLE: Mon collègue a un poil dans la main comme ça !

4.4.4 le pétaouchnock: unité de grande distance à laquelle est associée une idée d'incertitude sur la destination.

EXEMPLE: Tel que je les connais, ils vont nous mettre la prochaine réunion CEI à pétaouchnock.

4.5 - Unités de temps

4.5.1 le bout de temps: unité de temps assez long. Les multiples sont le bon bout de temps et le sacré bout de temps. EXEMPLE: Ça fait un sacré bout de temps que j'aurais dû faire ce P.V.

4.5.2 l'éternité : unité considérée comme synonyme de bout de temps si ce dernier a été difficilement supporté.

EXEMPLE: Ça fait une éternité que j'attends une promotion.

4.5.3 l'instant : unité considérée comme synonyme de bout de temps si ce dernier peut être prévu assez court et pas trop désagréable. EXEMPLE: Je me remets à mon P.V. dans un instant.

NOTE: Les trois définitions précédentes montrent que la pifométrie ne se limite pas à mesurer une grandeur, mais qu'elle en précise aussi la qualité.

4.5.4 le laps de temps : unité de temps. Associée à l'adjectif "certain", elle induit une certaine imprécision, voire une imprécision certaine.

EXEMPLE: Entre la réunion et l'envoi du P.V., il s est déroule un certain laps de temps.

4.5.5 le bail : unité de temps assez long, toujours appliqué au temps passé. EXEMPLE: Ça fait un bail qu'on n'a pas eu de pot mensuel.

4.5.6 la paye : unité de temps équivalente au bail. EXEMPLE: Ca fait une paye qu'on se paye ma tête avec ma paye.

4.5.7 la minute : unité de temps à venir la plus imprécise qui soit quant à la durée réelle. Les sous-multiples sont la petite minute et la seconde. NOTE 1 : Ces sous multiples n'apportent aucune notion de temps plus court ; il en est de même de la minute utilisée avec un facteur multiplicateur. NOTE 2 : La minute peut être utilisée au pluriel, mais cette opération relève plus de la poésie que de l'arithmétique et ne change rien à l'affaire. EXEMPLE: "je vous appelle dans une minute", ou bien "je vous appelle dans une petite minute, ou bien "je vous appelle dans trois minutes, ou bien "je vous appelle dans une seconde " ne constitue qu'une suite de promesses qui n'ont aucune différence temporelle relative entre elles.

NOTE 3: Seule la minute de coiffeur peut être considérée comme bien plus longue que l'unité de base.

4.5.8 l'heure : unité de temps passé généralement difficilement supporté et souvent subjectivement amplifié. EXEMPLE : "Ça fait des heures que je suis sur ce P.V." peut signifier qu'on a passé des heures à faire autre chose de plus urgent ! NOTE 1: Les multiple et sous-multiple, la bonne heure et la petite heure, n'apportent aucune notion de temps plus long ou plus court

NOTE 2: Le caractère subjectif est encore renforcé lorsque l'heure est consacrée à une quelconque attente.

EXEMPLE : "Je reviens dans trois minutes" et "Ca fait une heure que je t'attends" peuvent très bien correspondre à une même durée pour l'attendu et l'attendeur.

4.6 - Unités de vitesse

Il n'existe qu'une seule unité de vitesse, appelée "de ces vitesses". EXEMPLE: J'ai fait mon P.V. à une de ces vitesses !" NOTE: Certains termes de langage courant peuvent être confondus avec des étalons de vitesse; il ne s'agit en fait que d'éléments de qualification, mais sans valeur d'unité. Citons les expressions: À tout berzingue, à toute pompe, une vitesse du tonnerre, plein pot, etc. L' unité de vitesse s'applique parfois au temps EXEMPLE: "le temps passe à une de ces vitesses !" NOTE: Dans le système pifométrique on envisage la vitesse du temps. D'aucuns sans réfléchir autrement objecteront que T.T-1 correspond à une grandeur sans dimensions. Mais il y a T et T, temps et temps, le temps qui passe et le temps pour tout, de sorte que, bien avant Einstein, la pifométrie a reconnu la relativité du temps et a mesuré la vitesse de son écoulement.

4.7 - Unités climatiques et de température Toutes les unités climatiques et de température de la pifométrie sont exprimées en termes de zoologie. EXEMPLES: Le froid de canard; le temps de chien ou le temps de cochon ou le temps à ne pas mettre un chat dehors; il pleut comme vache qui pisse; une fièvre de cheval.

4.8 - Unités diverses

4.8.1 Unité temps/espace: le "à perpette". EXEMPLE: On attend jusqu'à perpette d'être envoyé à perpette.

4.8.2 Unité de force: le "un coup".

EXEMPLE: Le déménageur, devant une armoire d'archives, dira à son collègue "pousse un coup !,

4.8.3 Unité de travail: le "un peu, quoi" ou le "un peu, mince". EXEMPLE: Le chef de secteur dira à son assistant: "Travaille un peu, quoi ou bien "Travaille un peu, mince !" NOTE: le terme "mince" est parfois remplacé par un autre substantif que l'étymologie scatologique nous empêche de citer ici.

 4.8.4 Unité d'ajustage: les "poussières".

EXEMPLE: Un tuyau de 35 millimètres de diamètre et des poussières. NOTE: cette unité s'emploie toujours au pluriel ; elle sert à ajuster la mesure d'une grandeur à l'expression vulgaire qui vient d'en être donnée dans un système classique.

 4.8.5 Unité d'énergie cinétique: "la raclée".

EXEMPLE: la mère a donné une raclée à son chenapan de fils. NOTE: cette unité peut s'employer au pluriel : "on a pris une de ces raclées au foot!", ou bien s'accompagner du qualificatif "sacré", qui ne donne aucune connotation religieuse au substantif qualifié : on a pris une sacrée raclée au rugby!

4.8.6 Unité de quantité d'électricité : la "châtaigne".

EXEMPLE: J'ai pris une de ces châtaignes en essayant ce b...(3) de câble. NOTE: synonyme : la bourre.

4.8.7 Unité de volume : la "noix". EXEMPLE: le cuisinier ajoute une noix de beurre à son plat. NOTE: unité spécialisée dans le domaine gastronomique.

 4.8.8 Unité d'intensité lumineuse : la "chandelle".

NOTE: s'emploie le plus souvent sous la forme de multiple (X 36). EXEMPLE: J'ai pris une de ces châtaignes en essayant ce câble et j'ai vu 36 chandelles.

4.8.9 Autres unités Il existe d'autres unités reservées à des secteurs ou professions particuliers. Celles-cipeuvent avoir une durée de vie éphémère. Par exemple, dans certaines câbleries : le "le jars" - unité de très forte indemnité de licenciement, le "PHS" - unité de très forte concentration décisionnelle, le "3615" - unité de forte concentration relationnelle, le "..." - unité de forte pression sur les collaborateurs (le nom de cette unité reste à uniformiser, beaucoup de propositions ayant eu lieu; à noter la relation pifométrique évidente entre cette unité et le multiple X11 du bar - unité vulgaire de la pression - une trop forte pression se traduisant souvent par des fuites).

Le domaine maritime apporte une quantité d'unités spécialisées, qui font l'objet d'unadditif (à l'étude) à cette norme, par exemple : — Unité de longueur la trouée, — Unité de volume la moque, — Unité de vent... le corne-cul, — Unités de mauvais temps le foutro.

Annexe bibliographique (informative) Jacques Perret : Rôle de plaisance (quelques pages livrent les fondement de la pifométrie) Jean Blanchard Le système pifométrique (Énergie nucléaire - vol. 14 N°1 -janvierfévrier 1972

Avis au grincheux, aux vieux cons, aux "mon pognon d'abord", aux jeunes loups ambitieux, aux vieux renards crapoteux, Fantomas est de retour, il erre dans vos banques, dans vos hotels particuliers, dans vos casinos, il est partout, compissant vos billets pendant votre sommeil !

Une seule solution SARKO l'unique pulvérisation !

en benzène ouatée à fulmigène compassé, il recouvre vos économies d'une couche sécurit de protection monétaire

agrégé par tous les bons syndicats de C.R.S, il se pulvérise au Karcher, et votre argent retrouve sa vitalité et fais fuir les vilains voleurs anarcho-socialistes !

SARKO ! Et la main basse trépasse !

Madame, vous allez laver votre linge et en descendant l'escalier vous vous apercevez que votre voisin est tout gris, bouclé, même parfois noir !

Ne vous laissez pas envahir par les petites mauvaises odeurs !

Pour vous l' Union Magique de la Propreté, à crée la savonnette SARKO !

Elue produit de l'année par une majorité de ménagères françaises la savonnette SARKO vous enlève la crasse de l'escalier et l'éloigne le plus possible au delà des mers afin que vous ne la voyez plus !

Entièrement faîte à partir de peaux mortes de Rongeurs Pour Recurer, elle vous assure un nettoyage à sec !

SARKO et votre hotel de Neuilly sens le bon français retrouvé

Messieurs, vous culpabilisiez de roulez à droite, de marcher bien dans les clous et sur les têtes de vos conccurents, de délocaliser en virant à plans sociaux que veux -tu ,vous dormiez mal, et cauchemardiez en voyant les hordes anacho- socialo- communistes venir avec des couteaux aux dents égorger vos fils et vos compagnes...

Maintenant redressez le torse, la tête et le bras !

Vos nuits retrouverons leur sérénité, et votre sommeil de nanti sera aussi profond que votre mépris de la plèbe !

Grace au suppositoire SARKO, une bonne nuit de dodo et à vous les heures fraîches de bureau !

Un suppositoire entièrement fait en graisse de Savon De Fric, avec des vrais morceaux d'espoirs de pauvres dedans !

Le suppo SARKO adopté par la france qui se lève tôt !

Monsieur, vos ennemis vous reprochent, à juste titre, de ne pas apprecier les jeunes issus de l'immigration, et celà vous fais des torts avec vos conquètes féminines...

Une seule solution : le copain alibi GYNECO

Entièrement mou, flexible, passe-partout, vide, creux et sans danger, il s'emporte partout, (réunions, meetings, coktails) se pose partout, glousse un peu, mais fait de vous un homme de son temps !

Fabriqué en latex cannabisé à soufflet, il est vendu avec tout les accessoires (petit chapeau de laine multicolore, corset, porte manteau de soutien)

Le copain alibi GYNECO et votre image sera à son niveau !

Consultez notre catalogue gratuit. Nouveaux modèles disponibles sur demande : RENO le héros pour les festivals de Cannes et DouDou le judo pour les soirées huppées des jeux olympiques.

Monsieur, chef d'une grande entreprise, vous êtes harcelé par vos actionnaires qui veulent des parts de galettes toujours plus grosses, il vous reste encore des traites à payer pour votre château et votre yacht ?

Il vous faut une solution moderne !

Une solution qui fait fureur aux amériques et qui prend de l'essort en France!

La formule DELOCALIZ EXPRESS !

Cette formule élaborée dans les plus grands laboratoires du capitalisme sauvage vous permettra en la mélangeant avec un petit sachet de SARKO (la poudre d'escampette maltaise)d'obtenir un mélange savoureux de liberalisme agressif, et fera fructifier votre entreprise, loin des revendications aigries des hordes anacho-socialo-communistes !

DELOCALIZ EXPRESS pour des plans sociaux en liesse !

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cambrdige l’odrre des letters dnas un mot n’a pas d’ipormtncae , la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirere et la dreneire lterte soeint à la bnoene palce . Le rtsre puet êrte dnas un dsérrode tttoal et vuos puvoez tujoruos lrie snas porlbème . C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe leltre elle-mmêe, mias le mot cmmoe un tuot. La peruve……. Alrlos ne veenz puls m’emmerdrer aevc le mlénage de mes mots

Standardiste: « Speed-Pizza, bonjour. » Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande. » Standardiste: « Puis-je avoir votre NIN, monsieur ? » Client : « Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610. » Standardiste: « je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le: 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ? Client (timidement): « oui !! » Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88** Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? » Standardiste: « Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur? » Client (Soupir): « Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines? » Standardiste: « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur. » Client : « Comment ça ? » Standardiste: « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime? » Client : « Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ? » Standardiste: « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. » Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? » Standardiste: « Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur.Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion. » Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. » Standardiste: « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle amilial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. » Client : « Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. » - Standardiste: « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer » Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. » Standardiste: « Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. » Client : « Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va rendre ? » Standardiste: « Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le oins acrobatique. » Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? » Standardiste: « votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par alleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. » Client : « @#%/$@&?#! » Standardiste: « Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est imédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. » Client : (Sans voix) Standardiste: « Autre chose Monsieur ? » Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.. » Standardiste: « Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de Remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza »

LA POLITESSE

> On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas > vexer nos collègues : > > On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait > hyper vite pour venir > > On ne dira pas : Tu pues de la gueule > Mais : Tu veux un mentos ? > > On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a > fait pour un régiment... > > On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? > Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? > > On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : > Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... > > Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te > dit ? > > On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, > ça s'est terminé comment ? > > On ne dira pas : T'as un p'tit zizi > Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? > > On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en > apnée ? > > On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui > me fascine chez toi, c'est ta constance > > On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la > bise, j'ai la crève > > On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que > t'es un gars hyper tolérant > > On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super > le resto l'autre jour, hein ? > > On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! > Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

1) On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

2) On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

3) On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

4) On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

5) On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

6) On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

7) On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

8) On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

9) On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

10) On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

11) On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

12) On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

13) On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

14) On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

15) On ne dit pas démanger, mais vomir.

16) On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

17) On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

18) On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

19) On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

20) On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

21) On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

22) On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

23) On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

24) On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

25) On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

26) On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

27) On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

28) On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

29) On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

30) On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

31) On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

32) On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

33) On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

34) On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amies.

35) On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

36) On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

37) On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

38) On ne dit pas le gospel, mais l'enfant a froid

Belges, belges

Mr le présicouille de mes deux dents

Mr l’avocat de la défonce qui se reconnaîtra

Over-bloggiens, mes amours

(Petite musique au piano)

Salut ma colère, bonjour ma hargne et mon courroux coucou !

il n'y aura pas un accusé anonyme aujourd'hui dans ce box, mais plusieurs, car en effet, les inculpés qui nous battent la coulpe de leurs sarcasmes abscons et futiles sont légions, je ne tiens pas là à rendre hommage aux pourisseurs de fils de génie, qui hantent avec des houhou de fantômes de chaisières arthritiques nos fils, et qui dans le verbe et la verve, et non pas la verge, dieu m'en tamponne, mais je ne mange pas de ce pain là encore, viennent délicieusement délirer dans le non sens le plus strict de la connerie spontannée obéènne. Non, je viens là faire, une fois n'est pas de coutûmes, le procès gnangnanteux et dadaïste des connards de basses extractions intellectuelles qui viennent prendre le forum comme un défouloir à idées nauséeuses, en lâchant comme des pets gras, certains mots désagréables issus d'un orifice, que faute d'un autre mot, nous nommerons bouche, et qui, en les jetant comme une semence malsaine sur les joyeux compagnons du café du commerce, dont, je profite de la présence pour les saluer bien bas, en laissant ma crinière balayer le sol humblement, qui, donc disais-je avant d'être grossièrement interrompu par moi même, qui provoque en moi une montée de hargne agréssive, me voyant m'époumonner contre les sus-dit ( qui entre paranthèses, serait mieux léchés si de sus, ils en connaîtraient l'effet) pour les invectiver à mon tour, ce qui vous le conviendrait finit par se mordre la queue ( je n'ai même pas osé essayer, un problème aux lombaires sans doute...).

Ceux là même, que j'accuse, de se cacher derrière une icone copiée collée, pour se permettre à l'envie de venir jusque dans nos posts,égorger nos fils et nos palabres, afin, de laisser libre court (comme leur si faible esprit et leur sens de la répartie) à une débauche d'insultes qui outragent nos cerveaux bien faits.

Qui sont-ils ces mordus de haine, dont la finesse n'est égale en degrès qu'à la température anale que j'obtiendrais si par mégarde, je m'assierais sur un blog de glace (oui blog, je maintiens).... Qui sont -ils ces frimeurs frileux friables et fuyants qui osent cracher un fiel peu consistant sur l'amitié qui nous lie, à nous autres lecteurs de bons mots et de bon sens... on en voit là le courage, à ceux qui viennent promener leurs pieds crottés d'excréments glaireux issus de leurs pensées nauséabondes, sur les tapis persans des poêtes prépubères, souillant ainsi les volontés artistiques en vers et contre tout de nos candidats à la beauté, laissant leurs empreintes merdeuses sur la blancheur de nos lignes imaginot, ils s'enfuient dès que la joute tourne en ridicule leur petites manies mesquines de fourrer en copier/coller au petit bonheur la chance des citations péchées ça et là, qu'ils n'auraient les siècles défilants, eus le temps et l'intelligence pour en inventer une virgule. je ne décolère pas, citant un collègue belge dans l'humour : - "Je suis colère, je suis fureur, je suis vengeance car je suis trahison !" Mais, bon, je ne trouverais jamais un chatiment équivalent à l'énormité de leur inculture et de leur méchanceté, donc je les condamne à moisir dans une bassine de mépris recouverts par le châle de leur insignifiance. et je leur fait virtuellement popo dessus !

Voilà, mes amis c'est un jeu qui est devenu un style d'improvisation théâtre à faire sur le chat ou sur le forum :

Quelqu'un donne un mot tiré du dictionnaire (de préférence un mot que nous somme tous sur de connaître ) et tour à tour, les participants devront inventer une définition de ce mot (bien sur, loin de la réelle signification) et l'on peut prendre des personnages au ton doctoral...

Ex : pour oreiller

alors moi, professeur Andrew, ma définitition : en fait oreiller est le nom d'une pépite de 45 grammes d'or, brute et mal façonné, on l'appele l'or rayé, d'où son nom...

interressant

Maja

"in" veut dire à la mode, alors que "terre" nous ramène là où nous sommes née..comme dans la terre natale...puis "ssant"...onomatopé de sans...donc....être un sans patrie moderne.

c correct ? LE SOUFFLEUR

ok ! à moi : intérressant fut une radio controlée et écoutée par les vampires et se prononce réellement "inter et sang" Maja

Ok un mot :

Ventriloque

Carosant

Ventriloque est un vêtement destiné à couvrir le ventre d'où "ventri" et "loque" pour vêtement. LE SOUFFLEUR

Ventriloque est un vent très puissant qui souffle si fort qu'il déshabille les miséreux en emportant au loin les pantalons et en laissant les chemises au sol...On le nomme le "vent trie loques"

(les grands esprits se rencontrent)

ou sinon c'est issu du latin ventriculus qui nomme le ventricule du coeur et loquae qui est le système sanguin :donc ventriloque est le flux qui pars du coeur au reste du corps

Carosant

moulinette : Se dit pour un lit "li" dont le matelas est vraiment très mou "mou" et qu'il est fait en triangle "nette".

LE SOUFFLEUR

c'est en fait un mollusque, une moule espagnole bien néttoyée une moule y nette Maja

moulinette

Se dit d'une moule inerte......morte....dans l'assiette.

Il est difficile celui là !!! LE SOUFFLEUR

pair c'est un cri qui vient du néolithique qui signifie attention, il y a un mamouth qui va te marcher sur le pied

Maja

Souffleur...nous sommes allé dans le même sens... pour moulinette....

bon...pair....se dit du cri qu'on lance quand on veut que l'adversaire perd aux quilles.....perd ! perd!

LE SOUFFLEUR

serviette vient de la corde à pendus que l'on nommait "serre vie" donc une petite corde est une serre vie ette Soeur Ségolène

serviette vient d'un mot enfantin du moyen Age. Ie mot désigne une biche. Des enfants avaient sans doute trouvé très amusant de féminiser le vit (sexe en ancien français) d'un cerf pour nommer l'animal. Le mot est depuis resté : Cerf vit ette. Aujourd'hui on dirait un bambi. Soeur Ségolène

No body ? so i go on...

Serviette est le 1er mot franglish admis par l'Académie franglaise. Il vient d'un quiproquo linguistique.

La célèbre chanteuse de raï Rimitti avait l'habitude de fréquenter un vieux pub anglais au nord de Londres. Elle détestait tout ce qui était hallal et on l'a comprend bien (c'est pas bon!).

On ne la servait jamais assez vite. "Rimitti moi ça, Qu'on mi serve bon dieu !" La réponse etait toujours identique "not yet". Les habitués du pub finirent par l'appeler Mme "serve yet". Depuis c'est devenu une expression, semblable à un "ça arrive, ça arrive !" kero

Du vieu françois "ser "tête,veau,animal ayant un "serveau"sans tête. Torture du sud est asiatique pendant la guerre d'indochine au Vietnam "viet".

SERVIETTE: Les viet coupaient la tête et greffaient une tête de veau a la place,ils se trouvaient sans "serveau" comme une "serviette". LE SOUFFLEUR

Avec reverbère :

cela est un appareil à structurer les pensées nuageuses des berbères, se prononce en arabe "rhev erh berbèr", il est utilisé pour désaouler après le chillom Kimberley

Poisson plat remontant les sources vers l'étang de Berre, tiré d'une expression disparue : "j'ai vu les raies vers Berre" LE SOUFFLEUR

Expression anglaise du XXI ième siècle

concert sauvage de musique techno en extérieur avec des ours

Rave air bear LE SOUFFLEUR

Avec Moucher : terme inusité depuis l'abolition de l'esclavage, à Rome en l'an 122 avant J.C l'équilibriste sur croix, on vendait des esclaves musiciens sur le marché, très doués mais peu éveillés, leur prix était exhorbitant c'était des mous chers, l'expression fut réutilisé lors de l'ouverture de la starac' au 20 ième siècle Kimberley

un "moucher" est une mouche étrange : une mouche avec un air ! MyRaftery

se dit de l'homme à rapports sexuelles sans motivation

mou dérive de couche devenu

moucher Kimberley

Avec contemporain :

Mot ancien formé sur la coalescence de "comptant pour un" et désignant la redondance d'un brigadier frappant 3 fois. LE SOUFFLEUR

terme utilisé au début de l'ère agricole ou la monnaie était des cochons, aussi, au premiers marchés, les vieux marchands criaient : ....et faites un bon compte en porc, hein ?

MyRaftery

comtemporain : Exprime l'être heureux du monde moderne Ce dit d'un voisin bruyant tambourinant au matin levant les we.

Con tambourin Kimberley

Expression hauturière et non roturière d'embarquement sous l'ancien régime où les nobles étaient convoqués de cette façon : " le comte : en port 1"

Kimberley

Instrument de musique des griots d'Afrique de l'ouest, garants des traditions orales, formé d'un sexe de femme ouvert et d'une peau tendue : le contambourin LE SOUFFLEUR

expréssion médiévale pour nommer l'idiot du village, s'étant déformée avec le temps

content pour rien

Il était là, seul et nu, sur un bout de rocher. Au loin, tout autour, s'étendait un néant brûlant. A ses pieds, les restes déchiquetés, noircis, éparpillés d'une combinaison de scientifique modèle Deltarmy 456344PS. Dans sa main, une partie de sa console de bord avec le bouton rouge qu'il ne fallait jamais toucher.

Il regarda le désert radioactif qui l'entourait, la console, puis sa nudité...   -" Il dit : Ouups ! "

Dalmon, le dernier stagiaire de la terre, commençait à vivre la plus grande aventure des néo-ages.

Dalmon 2. Faux espoirs

il avait surnagé dans les relents putrides de la ville. Il avait échappé au torrent de feu qui innonda le monde, il était hybride, unique, il avait résisté aux radiations, en lui se portait tous les espoirs du monde. Il pouvait de sa salive guerrir les plaies radioactives, et sa peau protégeait de la pluie noire...

Il était le remède, la panacée, l'étudier, c'était survivre sous ce ciel bouillant d'Uranium.

Le petit animal sortit du tuyau pour voir le soleil se lever. Une ombre le survola... Une chaussure gigantesque... Il n'eut pas le temps de couiner.

Dalmon le dernier stagiaire de la terre contempla sa semelle poisseuse il dit : -oups! Puis : - Berk !

Il repartit vers la grande aventure et déjà les dieux tremblaient.

Dalmon marchait parmis les ruines d'une grande cité, il èrrait sans fin solitaire. puis, venant d'une hauteur se mit à sonner un téléphone...

"Nous verrons bien si quelqu'un réponds" dit jack à Héléna et les autres membres du groupe, qui attendaient en bas de l'échelle... il se colla le portable à l'oreille et regarda le Sas fermé au dessus de lui...

Dalmon, tant bien que mal, arriva à l'étage où le téléphone sonnait, il s'épousseta et se fraya un chemin parmis les cloisons effondrées... Il atteint le téléphone et décrochait : - Allo ? fit-il timidement...

" On réponds ! Rugit Jack. Le groupe plus bas, s'enlassait criait, riait, pleurait... " Allo, allo, repris précipitamment Jack... Nous sommes un groupe de savants, nous nous apprétions à sortir de l'abri par le sas extérieur pour voir si d'autres avaient survécu, et...

" Ahh, super le coupat Dalmon, je suis content qu'il y ait d'autres personnes..." Il S'appuya nonchalement sur une cloison qui ne résista pas, et qui dans sa chute entraîna alors une marée de gravats de béton qui déferla le long de l'immeuble...

..." Allo ? reprit Jack... Nous sommes rassuré à présent, nous allons sortir, puisque il y a de la vie !" Il joignit le geste à la parole, ouvrit, le sas et un flot de lumière entra dans le tunnel, rapidement suivit par le torrent de béton qui s'écoulait de l' immeuble au dessus... " Mais qu'est ce qu.......AAAAAAAAAAH ! Furent les derniers mots de Jack, et de sa troupe ensevelie.

Dalmon fit encore quelques " allo ? inquiets, puis raccrochait en haussant les épaules, et descendit pour continuer son périple vers nulle part.

boulègue